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My Books | Onde e como comprar?

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Devido à quarentena, muitas pessoas ainda estão confinadas em casa e foi a pensar nelas que escrevi este post. Para quem gosta de ler e ainda não teve oportunidade de ler os meus livros "Tudo o Que Sempre Quis" e "Quando o Coração Não Perdoa", talvez esteja na altura de o fazer. 😉

"Tudo o Que Sempre Quis" ainda está disponível em formato físico e podem encomendar directamente comigo. Envio por CTT com todas as precauções necessárias. 

Sinopse: «Salvador. Lucas. Helena. Sara e Martim.
Cinco jovens que se perderam algures na estrada da vida. Todos eles têm assuntos pendentes, cicatrizes e fantasmas que insistem em persegui-los onde quer que vão. Até mesmo quando, um por um, por um motivo ou por outro, se refugiam numa pequena Vila à beira-mar sem saberem até que ponto os seus destinos estão traçados.
Uma história de amor, de amizade, de dor, perdão e segundas oportunidades. Mas acima de tudo, lealdade.
Ninguém é forte o suficiente ao ponto que não precise de outro alguém.
O que faria com uma noite que mudou tudo?
Até onde iria em nome do amor?»

Um livro com cheiro a mar e a Verão que promete animar os vossos dias com as aventuras e peripécias dos surfistas.


Em contrapartida, "Quando o Coração Não Perdoa" já esgotou mas podem adquirir no site da euedito ou então ler online aqui no blog ou no Wattpad. 

Sinopse: «Em criança, Eva tinha um desejo; não ser filha única.
Queria um irmão ou uma irmã com quem brincar. Na verdade, Eva implorava aos pais – em palavras dela – “Eu quero um mano nem que seja de barro ou da loja dos trezentos!”
Durante anos, era tudo o que ela mais queria, até que numa noite fria de Inverno soube que a mãe estava grávida. Naquele momento Eva não precisava de mais nada, iria ter o seu pedido atendido, finalmente! Mas a vida raramente é o que esperamos, existe sempre outros planos reservados para cada um de nós e por muito que isso nos custe, por muito que doa, temos de seguir em frente e aprender a perdoar, mesmo que isso seja tudo o que o nosso coração não quer. Sobretudo, temos de aprender a perdoar a nós mesmos e agradecer a Deus pelas suas escolhas, até mesmo quando essas escolhas que Ele faz nos destroem por dentro.

Porque por muito tempo que passe, há coisas que o
coração não perdoa.
Para todas as mães que já perderam um filho e para todas as pessoas que já perderam um irmão ou uma irmã.»

Uma história pessoal e familiar que promete não vos deixar indiferente!

Para mais informações contactem-me! 
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My Books | Onde e como comprar?

Quando o Coração Não Perdoa | Cap.8

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Comecei a minha jornada há seis anos atrás, a achar-me a rapariga mais azarada do planeta, a rapariga a quem tudo o que pudesse correr mal certamente correria mal. Desde então a minha vida mudou. Aquela cirurgia que eu tanto temi mudou a minha vida, não só esteticamente como psicologicamente. Foi ali que tudo começou e foi ali que me tornei no que sou hoje.
Senti muito, muito medo de não sobreviver e em simultâneo senti que tinha alguém ali ao meu lado, a proteger-me, a apoiar-me. Tenho fé nos meus anjos da guarda, repito, são eles o meu querido avô, que o filho da mãe do cancro me levou, e a minha irmãzinha mais nova, que nunca tive a bênção de conhecer pessoalmente mas que creio ter conhecido de outra forma, uma forma que poucos estão dispostos a entender, mas em que eu acredito cegamente. Acredito que haverá sempre algo mais, algo maior que nós, simples mortais, algo para além da nossa compreensão e das nossas crenças.
 Dantes eu era toda ver para crer, hoje creio mesmo sem ver, porque sinto. Porque eu sonho e já entendi que os meus sonhos por vezes são mais do que meros sonhos, trazendo consigo avisos, dúvidas, mas também ajudando-me a tomar decisões. Há algo maior em que eu acredito mesmo sem conseguir explicar logicamente do que se trata. Apenas acredito, apenas tenho fé nisso.
            Demorei a perceber que a rapariga dos meus sonhos era uma versão da adolescente em que a minha Susana se teria tornado se Deus tivesse permitido que ela sobrevivesse. E demorei ainda mais a perceber que os meus sonhos eram memórias reprimidas da minha experiência enquanto estive desacordada na cirurgia graças à anestesia geral. Ela disse-me tudo, mostrou-me tudo o que eu precisava de saber e mesmo assim, quando acordei, não me recordava disso, daí os sonhos. Eram avisos, conselhos… era ela a dizer-me o que eu devia fazer. Ela sabia melhor do que eu o que estava por vir e tinha razão sobre tudo, bom, na verdade sobre quase tudo. Falhou no pormenor de que iria conhecer o amor da minha vida, o verdadeiro rapaz dos meus sonhos, na biblioteca. Talvez por ter deixado de lá ir tão regularmente, na altura, ele teve de escolher outro caminho para chegar até mim. Quem sabe? Eu não sei, mas acredito que Deus sabe o que faz e como digo, ele nunca dorme, apenas vai descansando um olho de cada vez.
Contudo a Susana sabia de tudo, e estava certa quando me aconselhava a desistir da minha primeira relação. Enquanto me dizia que o Vicente não era a melhor pessoa para mim, ela já sabia que o Bernardo haveria de cruzar o meu caminho, mas para isso, para poder ser realmente feliz e amada, eu tinha de abrir mão do passado, tinha de seguir em frente. E segui. Hoje sou muito feliz e grata por tudo o que a vida me foi dando aos poucos.
Ela também estava certa sobre a Filipa e bem me avisou para desta vez insistir em procurá-la sem desistir. Ela precisava de mim e eu achava que estava bem, que tinha a vida que sempre quisera ter, mas estava longe de imaginar o que lhe tinha acontecido nos últimos anos desde a última vez que a vira. Ela precisava de mim, mas acreditem, eu também precisava muito de a ter de volta à minha vida, de ter uma amiga como ela presente e disposta a dar-me na cabeça quando é preciso. Graças a Deus que desta vez a encontrei. Estava destinado assim e já posso dormir descansada.
            Hoje sinto que fechei um grande ciclo da minha vida. Já tanto mal me desejaram, tanta inveja me atingiu e mesmo assim eu continuo aqui, de pé. Por vezes pouco firme, mas aqui estou, sempre de armas prontas para combater o mal, cheia de fé dentro do meu coração puro e humilde. Perdoei tudo o que me fizeram de mal, perdoei todas as pessoas que me magoaram, que me colocaram de parte por eu ser diferente delas, mas sabem uma coisa? Gosto de ser diferente. Vale mais ser diferente do que comum, sabiam?
Tenho um problema desde criança que felizmente na vida adulta aprendi a controlar melhor; sou gaga. Isso mesmo. Gaga, como muitas pessoas deste mundo são. Mas na escola eu não via as coisas dessa forma, e foi o facto de ter feito aquela cirurgia que, como disse, mudou a minha vida. Aprendi a ver a vida de outra forma, a apreciá-la à minha maneira e os outros que se f*dam.
Desculpem o palavrão, mas por vezes é preciso. Dizem que um belo f*da-se dito no momento certo faz maravilhas à alma. Vai-se lá entender.
Mesmo assim, eu perdoei. Perdoei essas pessoas que gozaram comigo e me impediram de viver o meu ensino secundário como adolescente normal. Não esqueci, porque há coisas que o coração não perdoa, mas perdoei da forma que pude. E sou mais feliz por isso, por ter perdoado. Aprendi que guardar rancor só nos torna pessoas amargas, para quê? Não resolve nada, nunca podemos mudar o que aconteceu, mas podemos e temos a escolha de mudar o nosso presente e fazer o futuro valer a pena. É fácil? Se fosse fácil não tinha piada. É difícil, mas são as coisas mais difíceis que valem mais a pena, lá diz o ditado.
E ali estava eu, com o meu segundo livro nas mãos, rodeada por uma sala cheia de pessoas, mesmo depois de tantos obstáculos com o primeiro. Tinha pensado em desistir de vez dessa ideia de ser escritora, deixar-me disso, mas ninguém me deixava fazê-lo. Lá está, é difícil, dá vontade de arrancar cabelos, mas mais uma vez, são as coisas mais difíceis que valem mais a pena viver.
Desta vez era uma história especial. Tinha cumprido a promessa à minha mãe que um dia lhe escreveria um livro. Há muitos, muitos anos atrás o esboço era intitulado “Nunca Desistas de Mim”, mas ficou pelo “Quando o Coração Não perdoa”. Estava feito. Tinha escrito um livro para a minha mãe, mas mais do que isso, tinha escrito um livro com a minha mãe, sobre ela, sobre a minha irmã que perdemos, sobre mim, sobre as nossas vidas, as nossas dores, as nossas lutas e as nossas vitórias, mas acima de tudo, sobre a nossa fé e a nossa esperança.
Agora era o momento de apresentar esse livro ao mundo, um livro bastante especial para mim, que eu esperava que todos sentissem nos seus corações o que eu tentava transmitir em palavras. Tinha sido escrito diretamente pelo meu coração.
Mas como sempre, algo estava por vir.
No final da apresentação, durante a sessão de autógrafos, uma jovem de cabelos cor de ouro e olhos cor do céu sentou-se à minha frente e pediu-me um autógrafo.
-Olá! Como te chamas? – Perguntei eu, para colocar o nome dela na primeira página do meu mais recente livro.   
- Olá! Sou a Susana e sou a tua fã número um! – Levantei a cabeça devagar, de ouvidos atentos. Ela sorriu para mim com aquele sorriso que eu julgava familiar.
Num segundo tudo me veio à mente como uma confusão de flashbacks, os meus sonhos desde há mais de seis anos atrás… tudo, mesmo tudo veio ao de cima. Na minha mente ecoaram as palavras “Eu estou sempre ao teu lado, irmãzinha, sempre estive mesmo sem saberes. Confia em mim; confia em ti. Ainda tens muito para fazer, muito para viver. Ainda vais ser muito feliz e eu estarei aqui para te ver sorrir, para te ver ir contra aos obstáculos que irão cruzar o teu caminho. Estarei aqui para te ver vencer.”
Pela primeira vez tudo fez sentido e ao contrário do esperado, não tive medo do que poderia vir depois.
Por cima do ombro da rapariga vi a minha mãe sorridente em conversa com outra pessoa que estava na fila para comprar o livro e sorri para mim mesma. Mais afastado dela, vi o meu pai embrenhado numa conversa com o meu namorado, Bernardo. Do outro lado, a olhar para mim com um sorriso genuíno e um olhar cheio de carinho, vi a minha melhor amiga Filipa, acompanhada pelo marido e pela filha. Esperava que, tal como eu, ela encontrasse a sua paz de espírito.
Senti-me feliz. Senti-me completa. Senti que tudo estava no seu lugar. Senti que tinha encerrado aquele capítulo da minha vida, aliás, na verdade senti que tinha fechado aquele livro e estava de braços e coração abertos, a postos para iniciar um novo livro, uma nova história. Mais uma vez olhei para o Bernardo.
Talvez a próxima história a ser escrita fosse a nossa, aquela que estávamos prestes a começar a escrever, lado e lado.
Devagar, voltei a encarar a jovem de cabelos alourados e com um sorriso nos lábios e de olhos brilhantes respondi:
-Que bom! Fico feliz em saber isso e em conhecer-te, Susana.

FIM



            Setembro de 2018
Carta para a minha irmã

Minha querida irmã,
Espero que de onde quer que me estejas a ver, estejas bem, como eu acredito que estás. Aposto que estás bem acompanhada pelo nosso avô e acredito que ele tenha adorado conhecer-te. Serias mais uma menina para ele mimar, para ele brincar e para tu abusares da sua paciência de santo como eu fiz. Ele era um bom homem, como já não existem muitos. Espero que saibas disso e aprecies a sua companhia, acredita que ele me faz bastante falta com as suas histórias de tempos antigos, cheias de sabedoria. Mas vou-me deixar de conversas. Tenho algo para te dizer…
Durante anos eu massacrei os nossos pais com o meu insistente pedido para me darem um irmão ou uma irmã, uma companhia para eu brincar. Todos os meus amigos da escola tinham irmãos pequenos e eu também queria ter. Pedi tanto, tanto que desesperava. Os pais lá tentaram até que conseguiram, mas Deus tinha outros planos para ti. Não tenho grandes memórias desses tempos, mas sei que depois de ver a mãe naquele estado e de quase a perder, nunca mais na vida pedi um irmão. Se gostava? Claro que sim. E secretamente sempre desejei isso, sempre esperei por essa novidade, mas como nunca mais voltou a acontecer, então eu apenas deixei de falar nisso.
Inicialmente pensávamos que serias um menino. Não sei porquê, sempre tivemos essa sensação, talvez por eu ter preferido ter um irmão, visto que eu era uma autêntica maria-rapaz, louca por motas, carrinhos telecomandados e tratores de andar pelos montes de terra. Desculpa não ter colocado em hipótese seres uma menina, mais uma menina para a família. Mesmo assim, quero que saibas que sempre te amei mesmo sem nunca te conhecer e amei-te ainda mais quando viemos a saber mais tarde que serias a nossa Susana.
A partir daí comecei a sonhar muito contigo, a imaginar-te, a dar-te um rosto e uma personalidade. A partir daquele momento comecei a pensar ainda mais em ti e em como seria a nossa vida se Deus te tivesse poupado. E sabes? Seria incrível! Serias a minha melhor amiga, a minha irmãzinha, serias a minha confidente… serias tudo para mim.
Quando penso em ti já não sinto aquela mágoa que dantes sentia, pelo contrário, quando penso em ti sinto um conforto enorme porque sei que de alguma forma estás comigo, estás a cuidar de mim como eu devia cuidar de ti. Sei que não me abandonas mesmo quando carrego o mundo às costas, quando me apetece mandar tudo ao ar e gritar um grande que se f*da!
Se aqui estivesses sei que me acalmavas nesses momentos, me chamavas à razão e me davas um par de estalos se fosse preciso. É assim que eu nos imagino; unidas, amigas e presentes na vida uma da outra. E sabes? Quando o Coração Não Perdoa, a mente também não perdoa, mas de alguma forma foi contigo que aprendi a perdoar. Não consigo perdoar tudo, mas aprendi a perdoar Deus pelo que ele me tirou e a dar-lhe graças pelo que me deu ao longo da vida para me compensar, só que nada compensa a tua ausência nas nossas vidas. Estarás sempre presente no nosso pensamento e nos nossos corações, passe o tempo que passar.
            Segui os teus conselhos que me foste dando sorrateiramente, sem eu dar por isso, e descobri um novo amor. Valha-me Deus, podias ter avisado que não seria assim tão fácil, que tem dias que não sabemos o que fazemos juntos, mas confesso que mesmo assim tem valido a pena cada dia que passo ao seu lado. Sei que ainda nos estamos a adaptar um ao outro e tenho esperança que tenhas razão quando dizias que seria amor para toda a vida.
Reencontrei também a Filipa, desta vez não desisti. Tu bem me indicavas o caminho a seguir, discretamente, e então encontrei-a quando menos esperava, mas sem dúvida quando mais precisava.
Prometo que desta vez farei a coisa certa. Devo-lhe isso e tu, tal como eu, sabes que é verdade. Desisti uma vez da minha melhor amiga, não o farei uma segunda vez, prometo. Tal como sabes, ela sempre foi o mais próximo que eu tive de uma irmã e a sua amizade conforta-me e ajuda-me muito, tal como uma verdadeira irmã. Como bónus ganhei uma sobrinha emprestada, reguila e cheia de vida. Que podia eu pedir mais?
Se eu pudesse pedir qualquer coisa pedia-te a ti, aqui ao meu lado, ao lado dos nossos pais. Mas não é possível, por isso peço apenas que continues a acompanhar-nos, a vir-nos visitar de vez em quando, a confortar-nos e peço ainda que nunca nos abandones. Cuida de mim, irmãzinha, e cuida dos nossos pais como eu sei que tens feito. Como seria possível que o nosso pai caísse de uma altura de praticamente quatro metros, num mergulho certeiro, esfolando apenas um cotovelo? Continuo a considerar isso um milagre. Sei que estavas lá, confio em ti, minha menina.
Obrigada por tudo, obrigada por, - ainda que espiritualmente, -fazeres parte das nossas vidas. Daqui a muitos anos iremos conhecer-nos finalmente. Espera por mim e enquanto isso vou fazer o que me pediste e vou viver a minha vida, fazer tudo o que ainda tenho para fazer, lutar pelos meus sonhos, vou levar a nossa história a muitos corações e vou tentar ser mais feliz por nós as duas.
Estás sempre no meu coração e no meu pensamento, sempre.

Um beijinho e um abraço apertadinho cheio de amor,
Da tua irmã mais velha,
Ana Rita
“Eva”


             Setembro de 2018
Carta a um anjo-da-guarda

Querida filha Susana – seria este o teu nome -, como tudo seria diferente se em vez de teres partido tu tivesses nascido, seria lindo, eu e o pai passaríamos a ter duas meninas reguilas porque era assim que ia ser certamente, tu, com diferença de seis anos da mana, deviam ser frescas!
            Imagino muitas vezes como seria a tua relação com a tua irmã, até o pai por vezes diz “Se não tivéssemos perdido aquele bebé agora estava aqui sentado, ou fazia isto ou aquilo”. A nossa vida mudava radicalmente e em vez de três passaríamos a ser quatro. Eu tinha mais trabalho, mas nunca me importaria, queria mesmo era que estivesses aqui connosco, eu sei que estás, mas queria-te fisicamente para te poder ver, abraçar, acarinhar, beijar, dar todo o amor de mãe que dei à tua irmã Rita. Queria muito ter-te conhecido. Imagino-te parecida com ela, meiga, carinhosa, mas ao mesmo tempo, espontânea.
            Hoje, passados 19 anos, já me habituei, mas ao mesmo tempo sinto-me incompleta porque gostava muito de ter mais filhos, mas depois de te ter perdido já não houve mais esse desejo de engravidar e quando veio de novo essa vontade, já não aconteceu.
            Por isso, querida filha, estejas onde estiveres, sabes que te amo como se estivesses comigo e por favor, quando me vieres visitar, chama sempre pela mãe, porque assim sei que estás comigo e para mim é um grande consolo.         
Um grande beijo da mãe que te ama mesmo sem te ter conhecido.

Para sempre a tua mãe Carmita



E se a vida lhe desse uma segunda chance?
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Quando o Coração Não Perdoa | Cap.8

Quando o Coração Não Perdoa | Cap.7

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            Uma década atrás eu tinha uma melhor amiga que era como uma irmã para mim, a irmã que eu nunca tive, a Filipa.
Éramos inseparáveis na medida do possível, visto que estudávamos em escolas diferentes. Mesmo assim a nossa amizade manteve-se durante muitos anos, até que a nossa estupidez da adolescência interferiu. Na verdade, a culpa foi mais minha do que dela, dei ouvidos a quem não devia, deixei que me toldassem a razão.
Devia ter ouvido o meu coração. Devia saber que eu conhecia melhor a Filipa do que as pessoas que tão mal dela me falavam. Eu devia saber, e no fundo sabia. Mas era uma adolescente estúpida que ia facilmente na conversa dos outros, na conversa de pessoas que eu julgava que eram meus amigos, quando na verdade a minha única verdadeira amiga era a Filipa e até isso eu tinha deixado ir. Não foi fácil para mim, nunca foi.
Eu sabia que ela precisava de mim, do meu apoio e da minha amizade e por saber que a abandonei é que me senti sempre tão culpada. Senti-me mal comigo mesma durante anos, até há bem pouco tempo. O ensino secundário não foi fácil para nenhuma das duas, tanto mais que anos depois e por ironia do destino acabámos na mesma turma quando já não nos falávamos. Podíamos ter aproveitado isso, não? Podíamos ter feito as pazes, podíamos ter sido o pilar uma da outra como outrora fôramos, mas havia demasiadas pessoas à nossa volta, demasiado ruído de fundo e os anos foram passando.
Todos os dias a via e todos os dias me culpava um pouco mais, pois nessa altura já tinha aberto os olhos e já tinha tomado consciência que a culpa era minha, toda minha. Nunca devia ter dado ouvidos àquelas pessoas, devia ter confiado mais nos meus instintos, mas não confiei. Como é que agora chegaria até ela e lhe pediria desculpa? Queria fazê-lo, mas por algum motivo nunca consegui.
Quando ela faltava às aulas eu tremia por dentro. A Filipa era uma pessoa… complicada, na medida em que sofria de depressão já há alguns anos, a sua infância não tinha sido fácil e por várias vezes tentara o suicídio. Bastava ela chegar mais tarde à primeira aula para eu temer que tivesse cometido alguma loucura e isso assustava-me tanto que quando ela entrava na sala dava por mim a respirar fundo, sem ter dado conta que retivera a respiração.
Nunca ninguém entendeu a nossa amizade por sermos tão diferentes uma da outra, ninguém percebia porque precisava ela de mim e eu dela. Para mim era como uma irmã mais velha, para ela eu era uma das poucas razões que tinha para continuar a sobreviver um dia de cada vez.
Perceberam agora? Eu sentia-me culpada por a abandonar porque me sentia como se estivesse a empurrá-la para um precipício. Era eu que a puxava para trás quando ela queria saltar. Nunca dei conta disso até ao dia em que uma vez me olhara nos olhos e me dissera “Salvaste-me.” Nunca entendi o que raio tinha feito para a salvar, nunca fizera nada de mais. Então, entendi… bastava eu lá estar quando ela precisava. Bastava a minha amizade e eu deixei que tirassem isso dela, de nós.
Felizmente ela sempre teve forças para suportar o seu dia-a-dia mesmo sem mim, mas isso não me ajudava em nada a sentir-me melhor. Então o tempo continuou a passar ano após ano até que chegou o dia de sairmos pela última vez pelos portões do liceu e deixarmos tudo para trás. Eu deixei. Fiz uma promessa a mim mesma e fechei aquele ciclo mal pus os pés no mundo real. Precisava disso, precisava de esquecer que aqueles três anos tinham existido sequer. Mas a culpa continuava lá, a moer-me por dentro sempre um pouco mais.
O meu último dia de estudante foi também o último dia em que vi a Filipa durante os seis anos seguintes.
Esqueci tudo o que o liceu me trouxera, não saí de lá com uma mão cheia de amizades para a vida nem nada do género. Apenas queria encerrar aquele capítulo da minha vida, mas houve sempre algo que não me deixava seguir em frente e eu sabia o que era: tinha abandonado a minha melhor amiga, a única pessoa que não merecia isso.

Depois de terminar o liceu vim cá para fora cheia de motivação para começar uma vida nova no mundo real, no mundo do trabalho. Queria tanto encontrar algo para fazer que não pensava no resto. Não pensava no quão duro tinha sido o secundário para mim, apenas pus isso para trás das costas e tentei pôr um sorriso no rosto, decidida a seguir em frente e a fazer algo da minha vida.
Nos primeiros meses foi fácil de suportar, não pensava onde estaria a Filipa nem o que estaria a acontecer com ela, estava demasiado dedicada à minha vida, mas aquele sonho em que a minha irmã me dissera que a Filipa precisava de mim não me saía da cabeça. Mais tarde algo me impeliu a tentar saber notícias dela.
Tinha ido para outra terra, foi o que me disseram. Arranjaram-me um número dela, mas por algum motivo nunca obtive resposta. Desisti. Se quisesse falar comigo daria notícias, talvez estivesse mesmo chateada comigo e com razão.
O tempo foi passando, conheci o Vicente e arranjei trabalho em part-time, mas sentia-me incompleta.
Mais uma vez algo me fez procurá-la novamente e mais uma vez sem sucesso. Começaram-me a dizer que não tinham notícias dela, que nunca mais a tinham visto. Aí comecei a ficar preocupada, esperando que pelo menos ainda estivesse viva, onde quer que estivesse.
Os anos passaram, a minha relação com o Vicente terminou e sempre que eu tentava saber algo da Filipa a resposta era sempre a mesma: Não sei nada dela. Lá pelo meio consegui um novo contacto dela e mais uma vez fiquei sem resposta. Então decidi que estava na altura de seguir a minha vida e deixá-la seguir a dela.
Talvez não quisesse mesmo falar comigo nem ouvir o que eu tinha para dizer. Paciência…
Conheci o Bernardo, comecei a ser realmente feliz e a sentir-me completa, mas aqueles sonhos incomodativos continuavam. Queriam-me dizer algo que eu não estava a conseguir entender sobre a Filipa.
Deixei que o tempo passasse e esqueci o assunto até que quando menos esperava, mas quando mais precisava, encontrei-a por acaso. Naquele dia eu estava perdida na minha vida, na verdade há um ano que andava perdida sem saber o que fazer, mas aquele dia fora muito complicado para mim. Tão complicado que não notei que era obra do destino. Tanto eu tinha pedido que ali estava ela, à minha frente. E tudo o que dissemos foi “Olá, tudo bem? Adeus”. Estúpida! Eu continuava uma estúpida que não via o que tinha à minha frente.
Era o que eu tanto tinha pedido a Deus; saber que ela estava viva, ter a oportunidade de lhe pedir desculpa por tudo para poder dormir descansada, sem peso na consciência. Mas não, limitei-me a uma frase e a sair porta fora, mais uma vez. Só que eu vi um carrinho de bebé junto dela, isso tocou-me e foi uma das razões que mais tarde me levaram a fazer o que fiz. Eu já tinha sabido que ela tinha uma menina por outra pessoa, a mesma que me dera da última vez um contacto mudo da Filipa.
Durante anos achei que ela se tivesse evaporado, tivesse recomeçado a sua vida noutro lado e afinal ela estava ali, na mesma terra de sempre. Não sabia por onde tinha andado, não sabia se estava realmente bem, mas sabia que tinha seguido em frente, tinha uma filha e devia estar feliz, era o que eu mais desejava para a minha irmãzinha emprestada; que fosse feliz!
Ela estava bem, achava eu, não precisava de mim, por isso, deixei as coisas como estavam. Preferi não remexer mais no passado. Estava cansada disso, de andar a remexer no passado em vão, só para sofrer um bocadinho mais.
A partir daí os meus sonhos começaram a ser mais intensos, como um aviso de que ela precisava de mim, que tinha de a encontrar e não podia desistir desta vez. Inicialmente não fiz caso disso, eram apenas sonhos, mensagens, memórias reprimidas, o que quisessem chamar. Paciência, ela não queria falar comigo, então eu não iria insistir. Ponto final. Só que eu não dormia sossegada e novamente a minha culpa emergiu.
 Eu tinha-a abandonado, devia-lhe uma justificação e um pedido de desculpas, o que ela fizesse com isso dependeria dela, não de mim. Podia mandar-me bugiar, mas pelo menos eu devia tentar, devia-lhe isso e devia isso a mim própria, para tentar encontrar alguma paz de espírito. Depois dela eu nunca mais tivera uma verdadeira melhor amiga, muito menos alguém que eu pudesse chamar irmã. Então, movida por uma nova e renovada esperança, alguns meses depois, dei início a uma busca louca por ela. Desta vez iria encontrá-la, desse por onde desse, levasse o tempo que levasse. Nem que fosse a última coisa que eu fizesse na vida, ela iria ouvir o que eu tinha para dizer, era este o meu pensamento enquanto, por outro lado, temia o que iria ouvir de volta.
Será que desta vez pelo menos iria encontrá-la? Tivera a minha oportunidade e não a aproveitara. Teria a mesma chance duas vezes?


Já não sabia mais o que fazer, era a minha última oportunidade, a minha última tentativa. Era isso ou montar acampamento à porta de casa da mãe dela, então decidi escrever-lhe uma carta e enviar para a morada da casa da mãe. Talvez tivesse sorte. A carta dizia o seguinte:


“Olá querida,
Peço-te que leias esta carta até ao fim, já que é a minha última oportunidade de te encontrar.
Ando à tua procura há algum tempo, pergunto por ti a todas as pessoas que me ocorre que possam ter mantido contacto contigo e nada! Mandei mensagem à tua mãe e à tua irmã no Facebook para tentar saber algo de ti, mas não tive resposta. Até que esta noite sonhei que recebia uma carta tua em resposta a uma que eu tinha enviado. Se me respondeste então eu tive de enviar uma primeiro, certo? Por isso, aqui estou eu. Esta é a última coisa que me ocorre, a minha última tentativa, não sei mais o que fazer para te encontrar.
Mas vou começar pelo início, ou pelo menos tentar.
Primeiro que tudo, desculpa.
É por isto que tenho procurado por ti há tanto tempo, para te pedir desculpa. Sei que já vou tarde. Sei que nos encontrámos de passagem e eu não percebi que tinha o que queria ali à minha frente, tinha-te encontrado, mas naquele momento estava demasiado perdida na minha vida que tem andado de pernas para o ar para perceber isso. Para perceber que tanto pedi que te colocaram à minha frente sem eu dar por isso.
Há seis anos que não sei nada de ti. Há seis anos procurei por ti, mas não tive sucesso e acabei por desistir. Agora procuro por ti novamente e se não conseguir ter notícias tuas vou desistir e deixar isso para o destino. Sei que não terei a mesma sorte duas vezes, mas quem sabe? Talvez quando menos esperar os nossos caminhos se cruzem. Mesmo que desista, não te irei esquecer. Nunca esqueço. Todos os anos no dia do teu aniversário eu desejo-te um feliz dia e espero que o vento te leve as minhas palavras.
Foste a melhor amiga que tive na vida toda, a irmã que nunca tive, e dói-me tanto saber que hoje a tua menina poderia chamar-me tia, eu poderia amá-la como uma sobrinha, mas a minha oportunidade de ter isso já passou. Já perdi o direito a isso. Mas não me importo, desde que continues a ler esta carta até ao fim e saibas tudo aquilo que eu tenho para te dizer e que queria dizer pessoalmente, mas não te encontro.
Repito, foste a melhor amiga que tive na vida toda, mas eu sou parva, como tu sabes. Tenho uma coisa boa, mas não me contento com isso, quero sempre melhor, quando nem sempre é realmente algo melhor. E já aprendi isso. Já aprendi a amar e a cuidar do que tenho, era isso que devia ter feito há anos atrás quando se colocaram no meio da nossa amizade e eu deixei. Sinceramente, não sei porque deixei. Sou burra e parva, isso já sei. Mas isso não é desculpa.
Há anos atrás eu não sabia o que sei hoje. Tanta coisa aconteceu, a vida aconteceu. De vez em quando ainda sonho com a minha irmãzinha, com os abraços que me davas, com o carinho que tinhas por mim e com a amizade que nos unia.
Desculpa. Por favor, desculpa. Por tudo. Podes não perdoar agora, pode levar tempo, mas se algum dia entenderes que me devas perdoar por tudo, ficarei muito feliz por isso. Podes não querer voltar a falar comigo, mas se pelo menos me puderes perdoar, agradeço.
Tenho tanto para te contar. Tanta coisa para te mostrar, acima de tudo, queria mostrar-te que cresci, que sou uma mulher de 25 anos que em seis anos foi ao inferno e voltou. Superei tanta coisa.
Queria mostrar-te que sou uma pessoa diferente, grata pelas lições que a vida me deu e a morrer de saudades da minha irmãzinha.
Podes, por favor, desta vez dar sinal de vida? Nem que seja só para eu saber que estás bem. Podes-me mandar passear, mas pelo menos deixa-me saber que estás bem. Deixa-me ver-te uma última vez se preferires que seja mesmo a última. Deixa-me abraçar-te novamente só para saber que a minha busca não foi em vão.
Tenho muito mais para te dizer, mas irei guardar isso para mim junto com a esperança de um dia to poder dizer pessoalmente.
Esta é a minha última oportunidade de tentar chegar a ti, espero que esta carta te chegue às mãos e a tenhas lido até ao fim. Guardo-te sempre num cantinho especial do meu coração junto do desejo que um dia a nossa amizade possa ser reconstruída com paciência e com o tempo.
Dá notícias, sim?
Tenho saudades tuas, maninha.
Desejo-te o melhor que a vida tem para te oferecer. Com um grande beijinho,
Eva.”

Estava feito, não podia fazer mais nada.
Movida por uma esperança renovada, fechei o envelope e pedi a Deus e aos meus anjinhos da guarda que me ajudassem, que me dessem um sinal só para saber que a Filipa estava bem.
Mal fechei o envelope algo me surgiu na mente. Naqueles anos todos havia uma amiga da Filipa a quem nunca me tinha lembrado de perguntar se sabia algo dela. Não demorei muito a ter nas minhas mãos um contacto da Filipa. Enquanto escrevia aquela mensagem os meus dedos tremiam, que raio estava eu a fazer? Tinha abandonado a minha melhor amiga há mais de seis anos e agora estava praticamente a rezar para que me perdoasse? Nem eu mesma me perdoaria no lugar dela.
Que porcaria fiz eu? Ela não merecia. Não merecia ter-me na sua vida, estava melhor sem mim.
Era mãe, tinha recomeçado a sua vida e não precisava da minha amizade nem do meu pedido de desculpas para nada. Ela não precisava de mim, por que raio continuava eu a insistir nisso? Porque apenas não sabia desistir? Deixar tudo como estava? Era mais fácil, não era?
Mas não era o que eu queria. Mensagem enviada. Figas feitas. Uma noite mal dormida à espera de uma resposta que nunca chegou.
No outro dia de manhã saí da cama cedo, disposta a ir pôr a carta no correio. Não havia mesmo mais hipótese nenhuma, só aquela carta me poderia levar a ela. Só aquela carta lhe poderia dizer o que eu não fora capaz de dizer anos atrás.
Antes de enfiar o envelope na ranhura da caixa do correio pedi mais uma vez a Deus e aos meus anjinhos que me ajudassem.
Desta vez tinha de dar certo, caso contrário teria de arranjar forma de esquecer o assunto e esperar apenas que ela estivesse bem.
Pouco mais de dez minutos depois de colocar a carta no correio, o meu telemóvel tocou e tive a surpresa da minha vida.
Fiquei sem chão, o meu coração saiu do peito e andou aos saltinhos sabe-se lá por onde, até o sangue correu mais depressa pelo meu corpo todo. 



Pouco passava das nove da manhã quando o meu telemóvel tocou com um aviso de mensagem. Eles ouviram-me mais depressa do que eu esperava. Na noite anterior tinha demorado duas horas a escrever uma carta que acabara de colocar à pressa no correio antes de ir trabalhar e assim, do nada, tenho uma mensagem da Filipa no meu telemóvel. O meu mundo parou. Naquele momento só me apeteceu chorar.
Não me lembro bem da primeira mensagem que lhe enviei em resposta, mas sei que rapidamente estava a escrever uma longa mensagem a pedir-lhe desculpa por tudo. Queria fazê-lo pessoalmente, mas antes que ela se evaporasse de novo, decidi que iria ser dito assim mesmo, antes que perdesse a oportunidade mais uma vez. Falámos durante praticamente o dia todo e disse-lhe que em breve iria chegar uma carta a casa da mãe dela. Uns dias depois combinámos ir beber café e dei por mim a ficar nervosa.
Lembrava-me da nossa amizade juvenil e despreocupada, mas como seria agora tantos anos depois? Como seria falar com ela cara a cara passado tanto tempo? Ela tinha-me perdoado, tínhamos seguido em frente, mesmo assim eu ainda continuava chateada comigo mesma por a ter abandonado e acho que ficarei sempre com esse sentimento, pois hoje sei pelo que passou, o que teve de viver, e eu sem lá estar. Será que eu podia ter evitado essas coisas? Talvez sim, talvez não. Mas naquele final de tarde, assim que a vi ao longe a empurrar o carrinho de bebé, eu soube que o destino é um grande filho da mãe imprevisível e ao mesmo tempo, quando quer, consegue ouvir as nossas súplicas.
Quando cheguei mais perto e a abracei soube porque tinha de a encontrar, era o dito destino a dizer-me que ela ainda precisava de mim.


Eu sou curiosa por natureza e adorava saber o que tinha acontecido a Filipa para ela desaparecer do mapa durante tanto tempo, mesmo assim prometi a mim mesma que nunca lhe iria fazer perguntas sobre o que acontecera nos últimos seis anos. Algo me dizia que alguma coisa de grave tinha acontecido, contudo preferi não a questionar sobre isso e deixar o tempo correr, quando se sentisse preparada e se me quisesse contar, ela contaria.

Precisava que ela confiasse em mim novamente e confesso, tinha medo que o meu pressentimento estivesse certo, que tivesse acontecido com ela o que eu deduzi e isso assustava-me de morte.
Os dias foram passando, as semanas também e fui conhecendo alguns pormenores superficiais dos últimos anos da vida dela. Soube que no final do liceu tinha ido trabalhar nas limpezas para um hospital a alguns quilómetros de casa, onde acabou por se apaixonar por um rapaz, acabando por viver com ele cerca de um ano.
Ao início era tudo ótimo, compraram um bar e tinham uma boa casa, até que devido ao vício dele pela droga perderam tudo o que tinham, levando a Filipa a tentar o suicídio com comprimidos.
Quando finalmente saiu do hospital, voltou para casa onde vivera com a mãe, apenas com algumas roupas, deixando tudo o resto para trás. 
            Depois de ter perdido um ano com esse rapaz, começou a trabalhar noutro local enquanto tirava a carta de condução. Foi nesse emprego, numa fábrica, que conheceu o André, o atual marido. Eram os melhores amigos, disse ela. Contudo, depois de tirar a carta conheceu um novo rapaz, apaixonando-se perdidamente por ele e pelos seus olhos. Ele fê-la acreditar que lhe arranjava emprego na área em que ela estudara se a Filipa fosse viver com ele, e ela foi.
            Na verdade, aquele rapaz de olhos bonitos não passava de um monstro que a fechou numa casa longe de tudo, obrigando-a a trabalhar para ele. Logo aí tive um pressentimento de qual seria esse trabalho e admito, saber isso magoou-me imenso.
 Será que eu poderia ter evitado alguma coisa se não tivesse abandonado a minha melhor amiga?
            Mas agora nada me restava fazer senão ouvi-la atentamente, sem lhe fazer perguntas, tal como prometi. Eu não precisava de as fazer, a Filipa parecia ler-me os meus pensamentos e respondia a tudo a que eu não tinha coragem de perguntar.
Silenciosamente perguntei o que lhe tinha passado pela cabeça, por que raio nunca se tinha ido embora, e ela respondeu-me com mais uma parte da história que me chocou e ao mesmo tempo me tocou no fundo do coração. Ficou com ele por ser burra, dizia ela, e também porque ele ameaçou a sua família.
 André, o seu melhor amigo naquela altura, por várias vezes a tentou ajudar, mas para o proteger, teve de o afastar da vida dela. Passou-se um ano e aquele monstro acabou por se apaixonar pela Filipa, impedindo que lhe tocassem, deixando-a apenas a atender os telefones. Ela perdeu até a noção do tempo.
Certo dia, André ofereceu-lhe um carro para ela sair daquele mundo, o mesmo carro em que Filipa mais tarde quase morria num acidente, levando a vida de uma colega que a acompanhava naquela noite.
 Ironia do destino, foi graças a esse acidente que Filipa escapou daquela solidão, daquela casa, daquele tipo, daquilo tudo… mesmo assim, de vez em quando o rapaz lá aparecia na vida dela, e ela, ainda cega pelo amor que julgava sentir, deixava-se ir nas conversas dele. Até mesmo quando ele a agredia, ela achava que era ele o homem da sua vida.
Finalmente abriu os olhos e aproveitou uma oportunidade que lhe surgiu para fugir dele de vez, aceitando um emprego na outra ponta do país, mas ainda não foi desta que a sorte lhe sorriu. Trabalhava dia e noite e mal lhe pagavam, pelo que a Filipa decidiu voltar para casa da mãe e para o emprego na fábrica, onde acabou por se reencontrar com André. O destino decididamente sabe o que faz e no tempo certo, Filipa e André acabaram por se apaixonar e terem a sua história de amor, tendo sido ele o seu pilar quando a avó dela partiu.
Doeu-me imenso saber tudo por que ela passara sem eu lá estar para a ajudar ou talvez, quem sabe, evitar que certas coisas acontecessem. Doeu mesmo muito. Mas como já disse, infelizmente não podia mudar nada do que ela vivera, apenas podia desta vez estar lá para tudo o que ela precisasse.
 O tempo foi passando e depois de saber a sua história decidi, indiretamente, fazer-lhe a única pergunta que podia ter feito e da qual eu mais temia a resposta. Temia estar certa na minha suspeita e o meu receio tinha fundamento. Sem me deixar formular a pergunta - porque nem eu própria sabia como lhe perguntar uma coisa daquelas – ela confirmou o tipo de emprego que o monstro a obrigava a ter e eu fiquei sem chão.
Senti-me devorada por uma enorme raiva contra a pessoa que lhe fizera mal, juntando à raiva que já sentia do indivíduo que a violara durante o ensino básico, era ela ainda uma miúda. Fomos amigas durante anos e só agora eu sabia disso e o meu primeiro instinto foi protegê-la, como sempre fizera em adolescente. Sentia que tinha de cuidar da minha irmãzinha mais velha. Mesmo não sendo de sangue era a única irmã que eu conhecia, a minha melhor amiga e deixava-me de rastos saber aquilo por que tivera de passar. Que raio, que mal a rapariga tinha feito para ter tanto azar na vida? Não bastava já o sofrimento que tinha tido antes disso tudo? O facto de ter um pai ausente e uma depressão desde miúda? Não bastava? Eu tinha as minhas lutas, mas ela tinha o dobro delas, certamente. Na pele dela duvido que eu aguentasse viver metade do que ela viveu. Mais do que eu, a minha melhor amiga era e continua a ser verdadeira e metaforicamente uma mulher de armas.


Era um belo final de tarde de setembro ainda com aquele calor de verão que insiste em ficar mais um tempo e ali andávamos nós, a fazer a nossa caminhada. Tinha sido a forma de pormos a conversa em dia algumas vezes por semana, enquanto eu aproveitava as caminhadas para lutar contra um problema de saúde que me tinha surgido há um ano atrás. Estávamos as duas a tentar seguir com as nossas vidas e aqueles momentos faziam-nos bem por vários motivos. Apesar de tudo, acho que ainda nos estávamos a habituar a ser amigas de novo, à presença na vida uma da outra. Tinham-se passado muitos anos sem nos falarmos e era como se estivéssemos quase a começar de novo, mesmo que aquela cumplicidade de melhores amigas continuasse por ali a pairar sobre nós.
Eu continuava a meter-me com ela, a gozar com ela, e ela continuava a rir-se disso como se nada fosse, como se nada tivesse acontecido, como se aqueles seis anos não tivessem existido.
-Desculpa… por tudo. – Pedi-lhe mais uma vez, no meio de uma das nossas conversas.
            -Não tens de pedir desculpa, éramos duas crianças e não sabíamos nada da vida. – Respondeu, despreocupada.
            - Prometi nunca te fazer perguntas sobre o que aconteceu contigo, sabia que algo muito mau tinha de ser, mas posso perguntar-te uma coisa?
            - Claro, sabes que sim. – Fez uma pausa. – E obrigada por me teres dado tempo e espaço.
Sorri de volta. Era o mínimo que eu podia ter feito. Sabia que se ela quisesse que eu soubesse a sua história, ma contaria no devido momento.
            -Se tivesses de aconselhar alguém, que mensagem retiras do que te aconteceu durante estes últimos anos? – Perguntei, com a minha veia de escritora a palpitar, já cheia de ideias para inserir a história dela, a sua lição de vida, no meu próximo livro. Talvez pudéssemos, juntas, ajudar a prevenir alguma situação parecida que acontecesse a outra pessoa.
Filipa olhou para as mãos, procurando as palavras certas. Mesmo sem me deixar ver os seus olhos, eu podia adivinhar uma lágrima teimosa. Eu própria tinha os olhos rasos de água.
-Espero que as outras mulheres não se deixem enganar por falinhas mansas ou por olhos bonitos pois, por detrás desse lindo olhar pode estar um monstro e o mal não acontece só aos outros. Quero que acreditem no destino, o verdadeiro amor é só um e por mais que fujamos dele por ele ser o nosso melhor amigo, acabamos sempre por ficar juntos.
Respirei fundo e sorri-lhe.
            -Maninha, como eu digo, és uma verdadeira mulher coragem. – Tentei fazê-la sorrir e acreditar que agora estava tudo bem, que toda aquela história tinha passado, mas eu sabia que não era verdade. Sabia que ainda olhava por cima do ombro, com medo, ainda mais agora que era mãe de uma menina, filha de André, aquele que em tempos idos ela afastara para o proteger. 
Sabia que precisava de mim para sair daquela solidão, sabia que precisava de um ombro amigo para chorar, para desabafar e partilhar os seus momentos bons e menos bons. E mais do que nunca, eu soube que nunca mais iria abandonar a minha melhor amiga, muito menos agora que tinha uma sobrinha emprestada, linda de morrer.
- Sabes Eva, eu sofri muito quando deixámos de ser amigas, não percebia o porquê, mas não te podia forçar a ser minha amiga, embora desconfiasse do motivo pelo qual me abandonaste. Mas não podia fazer nada, não podia mudar o que te ia na cabeça nem o que te diziam sobre mim. Tu acreditaste naquelas pessoas, fizeste a tua escolha, mas também foi opção tua nunca teres desistido de me procurar até que me encontraste ao fim de tantos anos. Acredito que desta vez ninguém nos vai separar nem estragar a nossa amizade, no fundo, sempre fomos as melhores amigas e irmãs.
De repente algo me veio à mente, algo dito pela minha irmã Susana nos meus sonhos “cuida bem da tua amizade com a Filipa, ela está bem, mas precisa de ti, tal como tu precisas dela. Procura-a, mas desta vez não desistas. “. Eu não desisti, não, desta vez eu não tinha desistido, tinha insistido e tinha resultado. Desta vez eu não desiludira ninguém. Tinha honrado o pedido da minha irmã e tinha procurado e encontrado a minha melhor amiga que precisava mais de mim do que eu julgava. Susana sabia de tudo o que viria a acontecer. Como? Não sei, mas ela sabia e disse-me tudo o que eu precisava de saber mesmo sem eu entender o que estava a acontecer e fora graças a ela que eu tinha chegado até aqui. Foi graças a ela que cheguei até ao Bernardo e encontrei nele tudo o que eu procurava, todo o amor e carinho que eu precisava. Foi graças a ela que cheguei até à Filipa, tantos anos depois, quando tudo indicava que nunca mais a iria encontrar.
Susana sabia. Ela sabia de tudo.
Perdi a minha irmã há quase duas décadas e mesmo assim ela cuidava de mim, quando devia ser eu a cuidar dela.
Olhei para a Filipa, olhos nos olhos e sorri-lhe timidamente.
-Sim, sempre fomos as melhores amigas. – Respondi.
E naquele instante fiz mais uma promessa silenciosa, nunca mais iria desiludir a minha melhor amiga nem a minha irmã Susana, o meu anjinho da guarda que tão bem me protegia e tão bem me queria.

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Quando o Coração Não Perdoa | Cap.7

Quando o Coração Não Perdoa | Cap.6

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Segunda Parte
2018

             Chamo-me Eva, tenho 25 anos e sou filha única.
          Há seis anos atrás fiz uma cirurgia e desde então a minha vida nunca mais foi a mesma. Por vezes tenho a sensação de que alguém me persegue, chego mesmo ao ponto de olhar por cima do ombro. Já para não falar dos sonhos estranhos que comecei a ter desde então, com a minha família, os meus amigos, mas também constantemente com duas pessoas que eu não conhecia, embora me parecessem muito familiares: um rapaz de cabelos escuros, olhos azuis e sorriso traquina e uma rapariga, de cabelos alourados e olhos azuis, ambos adolescentes. O rapaz não, mas a rapariga é bastante parecida com uma foto do meu próprio pai enquanto criança. O mesmo olhar. Aquele sorriso.
Certa noite, num desses sonhos, eu brincava com o rapaz no jardim da minha casa, num monte de terra, rodeados por carrinhos e tratores. Estávamos ambos sujos até às orelhas. Noutras vezes sonho com a rapariga, quando ela era bebé e a peguei ao colo e depois já com ela em adolescente, cúmplices uma da outra. Sentia-me ligada a eles. Ainda sinto, mas naquela altura continuava sem entender muito bem os meus sonhos. Não foi apenas uma vez, acontecia-me cerca de duas ou três vezes por mês, sonhos aleatórios, mas sempre com essas pessoas. Contudo, hoje sei que não eram apenas simples sonhos, sinto que são memórias embora não entendesse que memórias poderiam ser essas. Era impossível, ou assim eu julgava.
Hoje já não acredito no impossível. Existe muito mais para além daquilo que podemos ver e sentir. Cada um acredita no que quiser, mas quanto a mim, passei por coisas que me mostraram que, sem dúvida, tinha um anjo-da-guarda sempre de plantão, tendo em conta tudo o que já tive de ultrapassar.
Ter um anjo-da-guarda não me torna indestrutível, mas dá-me força e esperança. Acreditar que tenho alguém sempre ao meu lado mesmo quando me sinto tão sozinha faz-me acreditar, dá-me confiança em mim própria. Eu não tenho apenas um anjo-da-guarda, tenho dois. O meu querido avô, que o cancro levou há mais de uma década, partindo-me o coração, e a minha irmãzinha.
Sempre me senti acompanhada por ele, mas nunca por ela. Talvez não tivesse a mente aberta a esse ponto. Hoje tenho. Hoje sei que não me abandona onde quer que eu vá, onde quer que a vida me leve ela vai lá estar, dentro do meu coração, no meu pensamento… sempre. Se eu fechar os olhos consigo vê-la, consigo imaginar como seria ela e como seria a nossa vida de irmãs. Se me concentrar, consigo senti-la e nesses momentos acredito que nada, mesmo nada, é impossível. Basta deixarmos o nosso coração aberto.
Mas voltando um pouco atrás… quando acordava desses sonhos estranhos que me incomodavam de vez em quando, perguntava-me o que significariam. Tinha a certeza que não os conhecia, ainda assim sempre senti uma afinidade… um carinho tão grande por eles, como se fossem meus irmãos. Mas eu não tenho irmãos. Infelizmente, sou filha única.
Não foi por falta de birras a pedir um irmão ou irmã nem que fosse da loja dos trezentos ou de barro, – pedidos de uma criança ingénua, vai-se lá entender! – nem por falta de tentativas dos meus pais. Eles conseguiram, apenas correu mal.
Há 19 anos eu não entendia, mas hoje entendo que poderia ter corrido ainda pior. Naquela tarde podia não só ter perdido a minha irmã ou irmão (na altura a minha mãe não quis saber o sexo do bebé), podia também ter perdido a minha mãe. A minha mãezinha.
Lembram-se de vos dizer que me achava azarada antes de entrar para o bloco operatório? Passaram-se seis anos e aprendi a encarar a minha vida como nunca antes tinha feito. Hoje sinto-me sortuda, abençoada. E isso começa nos pais que tenho e pela gratidão que sinto em relação a eles por tudo o que a nossa família já viveu, já sofreu. Por tudo o que eu própria já tive de lutar e de vencer.
Se não fosse por eles, se não fosse com o apoio que me dão, com certeza cairia na primeira rasteira que a vida me pregasse.
Mas eu aprendi a ser forte. Aprendi que sou capaz de tudo o que eu quiser, basta querer e lutar por isso. Lutar muito.
 Outra coisa que aprendi foi que a vida não nos dá nada de mão beijada, mas também nos pode recompensar se fizermos por merecer, tal como também pode ser injusta quando lhe apetece.
A vida ensinou-me muito e ensinou-me ainda mais a escutar todos os sinais que nos são dados, mesmo que não os percebamos agora, mais tarde fará sentido. E fez sentido para mim quando eu menos esperava.

Agora vou contar-vos a história da minha mãe e da minha irmã. 

Depois de tantos pedidos da minha parte para os meus pais me darem um irmão ou uma irmã, eles começaram a tratar do assunto e oito meses depois a minha mãe, Isabel, conseguiu engravidar.
Estava tudo planeado por ela; eu fazia seis anos em maio e em setembro entraria para a escola primária, deixando a minha mãe em casa a cuidar do bebé que nasceria em agosto. Estava tudo controlado, ou assim eles julgavam.
No início da gravidez a minha mãe sofreu de muitos enjoos, muitas idas ao hospital por estar constantemente a vomitar até que numa dessas vezes, numa sexta-feira antes do Carnaval, ela ficou internada alguns dias devido a ter febre e perdas de sangue.
Os dias passaram-se e a febre sem baixar porque devido à gravidez não podia tomar muitos medicamentos para não prejudicar o bebé, a única solução era tentarem baixar a febre com toalhas molhadas. Nunca resultou realmente.
A febre provinha de uma infeção urinária e renal, e como não podia tomar antibióticos foi piorando, piorando, até que naquela tarde de quarta-feira após o Carnaval, no dia 16 de fevereiro de 1999, mesmo à hora da visita da tarde, a minha mãe sentiu que tinha uma bolha a rebentar dentro dela, sentiu-se toda molhada e pediu à minha avó que procurasse ajuda.
A enfermeira foi rápida, mandou todas as pessoas saírem e depois de ver o que se passava chamou o médico com urgência. Confirmou-se: tínhamos perdido o meu tão desejado irmão ou irmã.
Na altura nunca quisemos saber o sexo do bebé, mas mais tarde soubemos que seria a nossa Susana. Mais uma menina para a família, a minha irmãzinha que eu tanto tinha pedido e sonhado.
A três meses de fazer seis anos eu não tinha noção do que estava a acontecer, não tenho memórias desses dias, nem me lembro sequer de ver a minha mãe grávida, embora soubesse que estava. Sinto que, na minha inocência infantil, bloqueei esses dias da minha memória. A única recordação que tenho é daquele dia de Carnaval, em que, com um vestido amarelo de princesa e coroa na cabeça, fui com o meu pai ver o desfile enquanto a minha mãe estava no hospital, doente. Não me lembro que nesse dia a fui ver, tão-pouco.
Ela fala-me nisso, conta-me como foram aqueles tempos, conta-me o que eu não recordo e mesmo assim nada na minha memória ganha vida. Foi muito difícil para ela, para todos nós, mas só quando cresci e soube a história tal como foi é que tive noção da gravidade do que tinha acontecido naquela tarde de quarta-feira.
Perdemos a nossa Susana, mas foi por pouco que não perdi a minha mãe também.
Como se não bastasse perder o seu bebé, apesar de o seu organismo expulsar o feto por causa da febre, a placenta ficou toda agarrada ao útero e horas depois tiveram que lhe fazer uma curetagem a sangue frio. Custa-me saber o que ela sofreu, as dores que teve e custa ainda mais saber que quase não sobreviveu. A minha mãe conta que apenas se lembra da enfermeira a gritar para o médico “Cuidado com a tensão doutor, está muito próxima, cuidado… cuidado” e apagou. Não sabe o que lhe fizeram depois, quando acordou já era de madrugada e estava novamente no quarto.
Desde que acordou que nunca mais pregou olho, apenas a pensar no bebé que tinha perdido.
Estava grávida de 14 semanas. Era um bebé muito desejado por todos nós e foi um golpe duro de suportar. Os dias que se seguiram foram horríveis, a minha mãe chorava muito às escondidas e dizia que se Deus lhe tirou aquele bebé era porque não a achava boa mãe e foi esse o seu pensamento durante muito tempo.
Não sabia ela que era a melhor mãe que qualquer filho poderia ter, acima de tudo uma melhor amiga para as horas boas e menos boas. Uma confidente.
E foi assim que deixei de pedir um irmão ou irmã, mesmo de barro ou da loja dos trezentos. Na minha inocência de criança só não queria ver a minha mãe sofrer novamente. Não a queria perder. Nunca.
Quando cresci entendi a gravidade do assunto, mas nunca culpei a minha mãe pelo sucedido. Não foi culpa sua nem de ninguém, apenas não era para ser.
Eu culpava Deus. Culpava-o porque sentia-me sozinha, detestava brincar sozinha ou com amigos imaginários e por isso pedia tanto um irmão, mas não era suposto a minha mãe sofrer tanto com os meus pedidos. Culpei-o durante muitos anos, assim como presumo que ela o tenha culpado. Hoje sou-lhe grata por ter poupado a vida da minha mãe. Sei que podia ser bem pior, mas não estava na sua hora. Ele sabia que ela me era necessária, que nos anos seguintes seria e ainda hoje é, o meu porto de abrigo, a minha força, a minha supermãe e supermulher.
Como muitas vezes lhe digo; mãe, quando for grande quero ser como tu. Sorte dos meus filhos se um dia eu for metade da mãe que tens sido para mim. E sim, tu eras merecedora de ter mais um, dois ou três filhos, mas és ainda mais merecedora de viver a tua vida com a tua positividade como só tu sabes, mesmo que tudo esteja do avesso.
Agora peço que perdoes, que te perdoes. Perdoa Deus, ele sabe o que faz, acredita. Não te peço para esquecer, nunca esquecerás, mas peço-te que pegues nessa dor e a transformes em algo bom, tal como a mana queria. Quero que a transformes em esperança para quem precisa dela. Tu, melhor que ninguém, sabes o que é perder um filho. Por isso, pega nessa mágoa e faz algo de bom com ela. Faz a Susana ficar orgulhosa, ainda mais do que já é, certamente.
Esta é a nossa história. De nós a três. E não acaba aqui, mãe. Só acaba quando houver um ponto final, enquanto isso, serão apenas virgulas e mudanças de página.


Mãe
Depois de perder o meu bebé, os dias que se seguiram foram horríveis, chorei muito às escondidas, agarrada à primeira roupinha que lhe tinha comprado. Ainda hoje guardo com muito amor aquele fatinho de calça e casaco verde água e branco, nunca o irei dar a ninguém pelo seu significado e pelas lágrimas que carrega.
Dizia muitas vezes que se Deus me tirou aquele bebé é porque eu não era boa mãe e assim pensei durante muito tempo, culpando-me pelo que tinha acontecido.
Foi difícil aceitar aquela decisão de Deus, mas mais tarde pensei: e se o meu bebé tinha hipóteses de nascer malformado e de vir a sofrer? Talvez Deus até tenha sido meu amigo ao ficar com aquele anjinho para ele, talvez até precisasse.
E foi assim que com o passar dos anos me fui conformando e aceitando aquela triste perda que jamais iria esquecer, afinal, era o meu bebé, um bebé muito desejado por todos nós.
Aos poucos fui restaurando a minha fé em Deus, até que há uns anos atrás, em 2015, para ser mais precisa, estava sozinha em casa, andava nas minhas lides domésticas e ouvi uma voz que vinha do jardim e me perguntou “Ó mãe… o que é aquilo?”. Eu respondi “O quê, filha?” e do nada ocorreu-me que estava sozinha em casa, o meu marido e a minha filha já tinham saído para trabalhar. Como seria possível ouvir aquela voz tão igual à da minha filha quando tinha mais ou menos seis anos? O mesmo timbre, aquela expressão traquina e despachada… a partir daquele momento fico a pensar se aquela voz que agora me chama mãe quando me encontro sozinha será a voz do meu anjinho.
Acredito que sim e assim muitas vezes sinto a presença dela, a presença da minha segunda filha, a Susana – era esse o nome que lhe daríamos se fosse uma menina.
Se até então pensávamos que seria um menino, o Pedro Miguel, como o meu marido queria, a partir daquele dia em que ouvi aquela voz pela primeira vez, fiquei com a certeza que afinal era uma menina. A minha menina.
Hoje em dia começa a ser mais fácil aceitar, já não me culpo, afinal eu não tive culpa, estava muito doente, aconteceu e aprendi a lidar com a situação à minha maneira e no seu devido tempo. Quando ouço aquela voz, respondo-lhe sempre e agora sei que me vem ver e dar força nos dias mais difíceis de suportar, sei que ela é um dos meus anjinhos da guarda, sempre presente nas horas boas e nas horas menos boas.
Agora, aqui deixo uma mensagem para todas as mães que de uma forma ou de outra perderam os seus filhos; não é fácil, mas não fiquem tristes, aceitem e façam o vosso luto porque os nossos anjinhos estão bem e estão sempre presentes, não fisicamente, mas espiritualmente, e se abrirem o coração e a mente, conseguem senti-los, tenho a certeza. Tenham fé e acreditem em Deus, ele escreve direito por linhas tortas.
Um beijo do tamanho do mundo e um abraço bem reconfortante para todas as mães.  


Eva
Depois de nunca mais falar sequer no assunto quero um irmão aprendi, ainda mais, a brincar sozinha com os meus tratores e camiões - nunca fui fã de bonecas - pelos montes de terra da nossa quinta.
Sujava-me até às orelhas e aprendi a ser feliz à minha maneira. Vantagem de ser criança, algum dia esquecemos, algum dia tudo passa.
Mas antes de tudo passar, houve uma fase em que me senti muito triste e deixada de parte. Todos os meus amigos tinham um irmão ou uma irmã, e porque não eu? Contudo, nunca mais falei no assunto. Tinha visto o sofrimento da minha mãe daquela vez e tinha-me bastado.
Então cresci, os anos passaram. Aos poucos seguimos com as nossas vidas em frente, nunca esquecendo o bebé que tínhamos perdido. Inicialmente tínhamos a certeza que seria um menino, um Pedro Miguel como o meu pai queria, mas mais tarde por intervenção divina tivemos então a certeza que não, seria mais uma menina para a família. Nesse dia chorei agarrada à minha mãe. A nossa Susana.
A partir daí tudo começou a fazer sentido, comecei a dar-lhe um rosto nos meus pensamentos, curiosamente acabava sempre por ser idêntica à rapariga que assaltava os meus sonhos desde há alguns anos atrás, desde que eu fora submetida a uma cirurgia difícil para corrigir um problema de nascença. Não sabia o que tinha acontecido no tempo em que estive anestesiada, mas mais tarde fui percebendo, aos poucos, e senti que nunca mais iria estar sozinha. Tal como naquele dia à porta do bloco operatório, eu senti que tinha alguém ali ao meu lado, a sussurrar-me Está tudo bem. Vai correr tudo bem. Relaxa.
Esses mesmos sonhos que eu tive durante tanto tempo, mais tarde começaram a ganhar forma e a fazer sentido na minha vida real. Eu não tinha nenhum Vicente na minha vida naquela altura, nem tão pouco conhecia ninguém com esse nome, mas nos meus sonhos, havia sempre um rapaz chamado Vicente. Sentia-me ligada a ele de alguma forma que ainda me era desconhecida e por alguma razão aquela rapariga que agora sei que era a minha irmã não lhe achava muita graça.
A minha cabeça estava um turbilhão pegado, não fazia ideia do que pensar sobre os meus sonhos, chegando ao ponto de ter ataques de pânico por não saber o que era real ou não.
Um ano depois conheci o meu primeiro amor, aquele amor arrebatador que nos faz esquecer o mundo e a razão, o meu Vicente. Tinha uns olhos azuis que me faziam perder a noção do espaço e do tempo, achei que fosse amor para toda a vida, era realmente o meu primeiro amor, o meu verdadeiro amor ou assim eu achava. Tornou-se mais que meu namorado, era o meu melhor amigo, quem me conhecia melhor que ninguém e com quem voltei a partilhar os meus problemas, dúvidas e receios depois de ter perdido a amizade da Filipa anos antes. Na verdade, ele era tudo para mim. Tudo começava e acabava nele. Amei-o mesmo de verdade, com cada gota do meu sangue, com cada célula do meu corpo, com todo o meu coração.  
Conhecemo-nos de passagem no liceu, poucos meses antes de eu terminar o 12º ano e fechar aquele ciclo interminável que foi para mim o ensino secundário e tudo o que isso trouxe consigo. Foram anos… complicados. Estava ansiosa por fechar aquela porta e sair para o mundo real.
Naquele início de manhã chuvoso e friorento trocámos um “Bom dia” envergonhado junto do nosso amigo em comum.
Na altura não significou grande coisa, pelo menos para mim. Via-o de vez em quando nos intervalos das aulas, a deambular pelo liceu com os amigos dele, achei-lhe piada e se nos tivéssemos conhecido melhor talvez se tivesse tornado um bom amigo. Tal não aconteceu. Quase um ano depois conheci-o realmente bem.
Éramos os dois tímidos e não sabendo bem como nem por que caminhos, acabámos por nos apaixonar. Foi o meu primeiro amor de verdade. Aos meus olhos tudo era perfeito até que deixou de ser.
Poucos meses depois de começarmos a namorar começaram a surgir os problemas, alguns desnecessários causados pela sua família, mas eu era ingénua e estava apaixonada. Se tivesse prestado atenção talvez tudo tivesse ficado por ali, mas não ficou. Eu amava-o demais e acreditava cegamente que ia correr tudo bem, iríamos ficar juntos até sermos velhinhos. Devo dizer que mesmo assim, ao longo de todo o tempo que estivemos juntos, eu fui realmente feliz. Estava apaixonada por um rapaz que eu achava lindo e achava que tal como ele era o meu mundo, eu seria também o dele. A meu ver, acho que não chegava a ser tudo isso para ele. Nunca senti realmente que o era.
E foi assim que nos anos seguintes muitas coisas aconteceram entre nós e por algum motivo as coisas não deram certo. Apenas não tinha de ser. Acontece. Culpa dos dois ou de ninguém, apenas não deu mais. Sofri muito com isso, afinal tinha entregado o meu coração e todo o meu amor a alguém e no fim de contas não deu em nada. Foi difícil, creio que para ele também tenha sido, mas no final, sei que terminar foi a melhor coisa que podia ter feito pelo bem de ambos.
 Nesse espaço de tempo, quatro anos para ser mais precisa, em que o conheci e em que fomos cada um para o seu lado, os sonhos tornaram-se mais intensos e incomodativos. Aquela rapariga continuava a dizer-me que não era homem para mim, que algo melhor estava à minha espera e eu continuava sem entender patavina do que se passava dentro da minha cabeça.
Mais tarde fez sentido, claro que fez! Quando eu menos esperava. Aí já tinha mais ou menos noção do que estava a acontecer comigo e com os meus sonhos, que comecei a entender como memórias reprimidas do tempo em que estive desacordada na minha cirurgia, anos antes. Era a única coisa que fazia sentido, a única explicação mais próxima do que se define por lógico.
Então, algum tempo depois de ter terminado a minha relação com o Vicente, aconteceu… Não foi numa biblioteca como a minha irmã previra, mas foi à porta de uma pizzaria. E naquele segundo o meu coração parou e caiu-me aos pés. Não sabia o que fazer, o que dizer. Ele estava ali, era ele.
E a partir daquele momento seria para sempre ele, para o resto da vida. Não era um príncipe encantado, mas definitivamente não era um sapo! Era tão lindo. Tão… perfeito e simples.
Algum tempo depois descobri que ele era tudo o que eu sempre quis, era alguém especial para mim, alguém com quem eu gostava de estar e de conversar.
Eu não estava na melhor fase da minha vida, mas com ele por perto era tudo muito melhor e foi assim que sem dar por isso me apaixonei novamente e desta vez era algo diferente da primeira vez.
Nem sempre o primeiro amor é o último e no meu caso, foi no meu segundo amor que encontrei tudo o que precisava e desejava para o meu presente e para o meu futuro.
Quando me dei conta do que estava a acontecer comigo é claro que tive medo, é claro que recuei mais depressa do que avancei. Tinha medo de me magoar novamente, tinha medo de o magoar. Não estava, de todo, preparada para uma nova relação, tendo sofrido tanto com a primeira. Achava que precisava de mais tempo sozinha, sem me preocupar com alguém, sem me dedicar a alguém… mas não mandamos no coração, é ele que manda em nós e com o tempo e muita paciência por parte do Bernardo lá fui baixando as minhas defesas, devagarinho, devagarinho até que caí em mim e percebi que não fazia sentido nenhum negar nem esconder aquilo que sentia por ele ou fugir do que ele sentia por mim. Foi aí que começou a fase mais bonita da minha vida até hoje. Já lá vai quase um ano.
Ainda me lembro como se fosse ontem de como tudo começou. O nosso almoço na pizzaria, o passeio dessa tarde, a sessão de cinema… quando dei por mim já eram horas de regressar a casa, mas eu não queria ir. Desejava continuar na sua companhia, a conversar com ele sobre tudo e mais alguma coisa. Havia algo entre nós desde o início, hoje sei-o. Foi mágico desde o primeiro momento.
Ainda me arrepio só de pensar na primeira vez que me pegou na mão. A minha, fria como sempre, assustou-se quando a dele, quente e aconchegante, pegou nela. Toda eu fui percorrida por um arrepio. Não esperava essa atitude da parte dele, fui apanhada totalmente de surpresa, mas, admito, gostei tanto, soube tão bem. E assim andámos o resto da tarde.
Já nos conhecíamos há alguns dias, já tínhamos estado juntos algumas vezes, mas aquela tarde foi o ponto de partida para o que viria depois. Nada mais interessava. Nada ao nosso redor era importante. Naquele momento criámos a nossa bolha, o nosso pequeno mundo à parte do mundo real.
Aos poucos fomos construindo a nossa relação com base no que nos unia e rapidamente adotei a família dele como sendo também minha. As nossas famílias juntas formavam uma grande e feliz família, tal como eu sempre sonhara.
Pela primeira vez na vida adorei os sogros que tinha e sentia-me bem em casa do meu namorado, coisa que anteriormente não acontecia. Comecei a ser feliz, realmente feliz.
Claro que nem sempre corre bem, nem sempre estamos de acordo, nem sempre nos conseguimos aturar, mas o que importa é que no final acabamos sempre por nos entendermos de uma forma ou outra. Admito, amo-o como nunca amei ninguém e se pudesse voltar atrás fazia tudo de novo, uma e outra vez. Sem alterar nada, nem mesmo quando as minhas inseguranças falam mais alto e é ele quem acaba por sofrer com o meu mau feitio e dúvidas. Mesmo assim acredito em nós, até ao fim.
            Agora sei a que se referia a minha irmã quando me dizia nos meus sonhos que algo melhor estava à minha espera. Creio que tinha de fechar aquele capítulo da minha vida para poder começar um ainda melhor. Aprendi a perdoar o passado, os erros que se cometeram, as mágoas que guardava dentro de mim, aprendi a perdoar e hoje sou feliz, mais do que alguma vez fui. Sinto-me completa. Sinto que estou no lugar onde pertenço.
Apenas me faltava um pequeno pedaço para tudo ficar realmente completo. A Filipa, aquela amizade que eu deixara que o tempo levasse e os nossos erros estragassem. Contudo, como sempre, algo estava por vir. 
Nesse meio tempo descobri então a minha veia de escritora, ganhando coragem para levar esse sonho mais além, com o apoio do Bernardo, dos meus pais e de uma amiga que me incentivou a seguir o rumo que me trouxe até aqui.
Depois da cirurgia há seis anos atrás, eu tinha decidido escrever um livro. Pouco tempo depois comecei a trabalhar nele, chamava-se “Nunca desistas de mim” e era dedicado à minha mãe, contudo nunca o consegui terminar. Sem ideias para o continuar decidi começar um novo projeto. De “Deixa-me Amar-te” passou para “Enquanto me Quiseres” e ficou-se pelo “Tudo o que Sempre Quis”. Contava a história de cinco jovens que se tinham perdido na estrada da vida e o destino juntara-os numa vila à beira mar, cruzando os seus caminhos e ajudando-os a resolver os seus fantasmas e erros do passado. Uma história sobre os nossos erros, as consequências e as segundas oportunidades, mas acima de tudo uma história de esperança e força.
 Bom, a história em si era ficção, embora inspirada nalguns locais reais, em pessoas reais e com muitas coincidências que só agora eu entendi, mas optei por escolher um título que me dizia tanto, afinal, escrever um livro era tudo o que eu sempre quisera desde que era adolescente e dava os meus pequenos textos e histórias soltas à Filipa para ela ler. Ofereci-lhe inclusive um caderno piroso cor-de-rosa choque com uma abelha no centro da capa e foi nesse caderno que depositei uma cópia dos meus textos e histórias. Foi um presente que lhe dei há muitos, muitos anos e não sabia se ainda o guardava.
Continuando, levei dois anos a terminar aquele que foi o meu primeiro livro, tive vários meses sem conseguir escrever e quando achava que seria apenas mais um projeto deitado pelo cano abaixo, a inspiração surgiu e voltei a escrever como se a minha vida dependesse disso. Na altura estava com o Vicente e foi ele o primeiro a ler o livro conforme o ia escrevendo.
Quando o terminei tentei publicá-lo, mas sem sucesso. Depois de receber tantos nãos acabei por desistir dessa ideia maluca até que no final de 2017, em conversa com uma amiga, ela motivou-me a voltar a tentar publicar. Os meus pais e o Bernardo apoiaram-me nisso.
Tinham-se passado alguns anos desde que o terminara, avizinhava-se muito trabalho pela frente, mas lá consegui. Realizei o meu sonho e ainda não acredito nisso. Por vezes apetece-me desistir, acabar com essa ideia maluca, com esse sonho de adolescente que depositava os seus desejos e receios num caderno de capa preta que escondia do resto do mundo. Mas há sempre algo ou alguém que não me deixa desistir, abandonar tudo por aqui. Creio que é pela mensagem de esperança e reflexão que o livro tem por trás, mensagem essa que eu gostava que chegasse às pessoas, as fizesse pensar sobre a vida que levam, sobre os erros que têm cometido, mas acima de tudo que pensassem sobre a sua família, afinal a mensagem principal é mesmo “pela nossa família vamos ao fim do mundo”.
E aquelas personagens, o Salvador, a Sara, a Helena, o Lucas e o Martim inspiram-me e fazem com que deseje que fossem pessoas reais. Todos eles têm tantos segredos, tantos erros cometidos e no fundo, são tão apaixonados pela vida, pela família, pelos amigos… por vezes perdemo-nos no caminho na vida, mas há esperança, podemos sempre encontrar o caminho de volta. Basta acreditar e lutar muito.
Foi assim que realizei o meu sonho de ser escritora, com o apoio incansável dos meus pais e do meu namorado, que tantas vezes troquei pela escrita durante horas e nunca reclamou por isso. Devo-lhes tanto. Devo tanto a ele por todo o amor e paciência. Nem uma vida cheia de amor pagará isso, mesmo assim estou disposta a passar o resto dos meus dias com ele.
Tinha escrito um livro, o meu livro. Estava feliz e agora dava por mim a desejar poder dizer à Filipa que ela tinha razão quando dizia que um dia eu ia escrever livros. 
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Quando o Coração Não Perdoa | Cap.6
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